L’uovo del dubbio

Le uova sono universi chiusi, assolutamente ermetici ed impenetrabili. E poche cose mi confondono come le uova. Che cosa succede all’interno della gallina? Potrebbe capitare di rompere un uovo e di trovarci dentro un pulcino accartocciato? E se si mangia un uovo un po’ antico, che succede? Si muore? Si vive, ma contorcendosi in un’eternità di spasmi?
Ecco, l’uovo mi allarma. Mi allarma ancora di più se apro il frigo e m’accorgo che ho accidentalmente strappato l’etichettina della data di scadenza dalla confezione delle uova BIG – per frittate di un certo spessore. E resto lì, con in mano queste tre uova tutte uguali, mute e anonime, senza nessuno che mi aiuti a disinnescarle. L’unica cosa che il guscio mi fa sapere è che le uova sono emerse da una gallina circa un mese prima.
E quindi?
Si può o non si può mangiare? Si può mangiare solo con coraggio? Non solo non si può mangiare, ma non si deve nemmeno guardare? Che utilità possono avere le mie due lauree se non so comprendere le uova?
Sapendo di non sapere, ho deciso di buttare per aria un’iniziativa di maieutica collettiva:  ho chiesto consiglio su Twitter. Perchè là fuori ci deve essere qualcuno meno disadattato di me. E almeno su quello ho avuto ragione, perchè molti, spinti da carità e genuino altruismo, si sono fatti avanti per condividere la propria preziosa conoscenza in materia di uova.

Allora, le posso mangiare? 

uova non lo so ma pulcini forse si – senso78 (pulcini diventati ormai anziani, secondo me)

se sono integre, direi di sì. E se non fossero buone lo sentiresti subito – pescegiallo (sopravvalutando grandemente la mia capacità anche solo di stabilire il normale odore di un uovo)

immergilo in acqua: se resta a galla buttalo, se va a fondo puoi mangiarlo. Almeno credo. – eroispaziali (…ah, però, un qualcosa di dimostrabile dal punto di vista empirico!)

sode o frittata si eviterei a la coque – dariochierchia (…e l’occhio di bue che volevo mangiare io? E’ un ibrido concettuale, come lo classifichiamo?)

in genere le uova 0 durano un mese per cui dovrebbero essere ok, quelle di categoria inferiore non so ma penso anche di più – avadesordre (…sul serio ci sono categorie per le uova? Come coi frigo o i campionati di calcio?)

NON LO FARE !!! mio cuggino si è ritrovato in un fosso tutto bagnato che gli mancava un rene. – graziedavvero (e sullo specchio gli hanno scritto BENVENUTO NELL’AIDS col tuorlo)

mi son perso l’inizio. Ma da te m’aspetto almeno che siano le uova dei little funny happy bunnies. Niente di meno. – mr_brucaliffo (ma i conigli erano mammiferi, l’ultima volta che ho guardato)

rompine una: se il tuorlo si sfascia appena cade nella ciotola, meglio buttare tutto 😉 – toccodizenzero (e causa pestilenza? Devo indossare qualche tipo di protezione?)

io eviterei…. – kittaroo (un approccio conservativo)

Nel bel mezzo di questo turbine di saggezza condivisa, il telefono squilla.

TEGAMINI – Pronto papà, ma secondo te posso mangiare delle uova che ho in frigo da tipo un mese?
PADRE –  …mah, non lo so. Io le butterei.
T – Ho capito ma esiste un criterio generale? Qualcuno ha stabilito una tempistica ufficiale?
P – …vuoi che ti passi la mamma, lei lo sa di sicuro?
T – …NO!
MADRE (in sottofondo) – Mimmo, cos’ha la bambina, cosa succede?
PADRE – Ma niente, ha lì delle uova da un po’ e non sa se mangiarle.
MADRE – Ecco, lo sapevo… è lì a Torino da sola… E MUORE DI FAME!
T – Papà, ma che diavolo, non sto morendo di fame, dille qualcosa.
MADRE – Ma sta male, DEVO ANDARE LI’?
T – SANTO DIO, FERMALA! …ci sentiamo dopo.
P – Ricevuto!

Alla fine, un pingue nano vermiglio mi ha assistita nell’esperimento del “metti a bagno l’uovo e vedi se affonda”. Perchè il nano dell’Alpe della Luna libera dal dubbio.