Avrei una gran quantità di cose da fare, ma la fuffa deve avere la precedenza. Perché l’arte non aspetta, l’arte sgomita e scalpita per farsi largo nella triviale quotidianità delle piccole cose della vita. L’arte è ovunque, e apprezzarla è un nostro dovere, anche quando ci sono di mezzo i cartoni della pizza.
La pizza d’asporto si chiama “pizza d’asporto” anche se, spesso e volentieri, non sei te che la asporti fisicamente dalla pizzeria. Te, che hai il culo pesante e il frigorifero vuoto, chiami la pizzeria e lasci che ad asportarla dal forno sia uno scattante giovane uomo col motorino. Sfidando le intemperie, i rigori dell’inverno, il traffico, i semafori rossi, la nebbia e il calore che – inesorabilmente – tende ad abbandonare la roba da mangiare a una velocità vertiginosa, il coraggioso giovane uomo col motorino apparirà sul tuo zerbino con uno scatolozzo termico pieno di pizza (e una Fanta omaggio, se hai ordinato in un posto che ha aperto da tre giorni). Individuare i pizzari più validi di una determinata zona è un’operazione di importanza capitale. Io e Amore del Cuore, per dire, abitiamo insieme dal mese di settembre dell’anno 2012 e solo dopo innumerevoli collaudi, decisioni difficili e atti di fede degni di Indiana Jones – che cammina su una passerella invisibile sospesa su un abisso senza fondo – siamo riusciti a capire dove è saggio ordinare la pizza. Indipendentemente dalla vostra scelta – più o meno oculata -, però, l’apparizione del giovane uomo delle pizze è sempre motivo di gioia. Io all’inizio mi spavento perché ho paura del campanello, ma poi sono felice come ogni persona normale. Del cibo, c’è una persona che ti porta del cibo. Anzi, della pizza! Cosa c’è di meglio della pizza! Credo sia per questo entusiasmo del tutto spontaneo, naturale e sacrosanto che, quando uno piglia le pizze e le porta sul tavolo, non sta troppo lì a guardare la scatola. Ci sono faccende più importanti da sbrigare. Dove sono i tovaglioli. La birra, la birra ci siamo ricordati di metterla in freezer? Era calda! Le posate, le posate! Non rispondere al telefono, diventa fredda! Ecco perché nessuno si accorge mai dei cartoni. C’è fermento, quando arriva una pizza, bisogna accoglierla, bisogna mangiarla. Si alza il coperchio e buonanotte, il cartone non lo guardiamo. Ma sbagliamo di grosso. Perché mentre noi affettiamo, mastichiamo e sputiamo nocciolini di oliva, anonimi artisti (e conclamati squilibrati) si sfogano sui coperchi, generando mostri e capolavori.
I cartoni della pizza sono interessantissimi.
E posso dimostrarlo.

Qui c’è un pingue cuocone, fiero del suo forno a legna, con dei pomodori che gli gravitano sulla zona inguinale. Ciuffi di basilico decorativo e colori caldi e rassicuranti.

In questo secondo esemplare di cartone della pizza, invece, il realismo si attenua. Un signore con le guance da criceto russo e una camicia a quadri simil-tovaglia decide di cacciare in forno un cartone tondeggiante – forma che in natura non esiste – proprio uguale a quello che lo ritrae. Un meta-cartone della pizza, pieno di scritte incoraggianti. LA QUALITA’! LA TUA PIZZERIA DI FIDUCIA!

In questo caso, invece, un cuoco baffuto (con un occhio guercio e una mano nei pantaloni) emerge da una pizza gigante per porgerci un’invitante fetta piena di funghetti. E, visto che gli slogan in inglese fanno autorevolezza, ci grida “THE BEST ONE”, con un’arroganza del tutto immotivata.

Il pizzaiolo-principessa Disney, aiutato dal suo inseparabile animaletto sorridente. Ci piace pensare che il delfino non venga di tanto in tanto fatto passare per tonno all’olio d’oliva.

Qui, invece, il pizzaiolo perde l’obbligatorio baffo a manubrio e si trasforma in uno studente della Bocconi che, stufo di farsi schiavizzare da Accenture (o da un’analoga società di consulenza e sofferenza) decide di aprirsi un ristorantino.

Fregi elfici e cuoco in stile Ratatouille. Di questo cartone andavano così fieri che l’hanno esposto in vetrina.

Il mio preferito, però, è questo. Perché c’è Obama – circondato da melanzane e floridi pomodori – che si esibisce in un agile virtuosismo con la pasta. Obama.

Vorrei mangiare pizza tutti i giorni. Ma non solo perché è buona e fa tanto Tartarughe Ninja, ma anche un po’ per imbattermi in nuove rappresentazioni dell’eccellenza gastronomica italiana. Vorrei avere altri esemplari da analizzare, ma c’è un limite alle pizze che possiamo ingerire.
Ma come saranno i cartoni della pizza nelle altre regioni del Bel Paese? Cuochi robusti o cuochi esili? Realismo o rarefatto astrattismo?
Un museo, bisognerebbe buttare in piedi un’esposizione permanente di cartoni della pizza. Insieme possiamo farcela. Gettate la mozzarella oltre l’ostacolo: avete mangiato una pizza da un cartone particolarmente avvincente? E mandatemi una foto, santo il cielo. Il Corriere dell’Alpaca merita una sezione sui cartoni della pizza, con i nostri avvistamenti migliori. Vedete voi come fare. Appiccicatemela su Facebook, TUITTATEMELA (con la chiocciolina @francescapeach, che se no ciao), INSTAGRAMMATEMELA (con la chioccioletta @tegamini, che se no ciaone). E non dimenticate di inserire un esauriente commento da professoresse di storia dell’arte. Costruiremo una torre di cartoni della pizza così alta da sfiorare la cima dell’Olimpo!
Lievito! Gloria! Pomodori! Carciofini!
Prendetemi a cartoni!